- Boa noite

- Boa noite – respondo

- O senhor bebeu esta noite?

- Não – respondo com a cara mais lavada do mundo (eeeeuuu? quê isso seu guarda! esculacha não!)

- Parabéns. Pode ir então.

E assim segui tranquilamente meu caminho.

digite o seu PIN

Prontamente digito: 14523421125. No que escuto:

Você digitou quatorze bilhões, quinhentos e vinte e três milhões, quatrocentos e vinte e um mil, cento e vinte e cinco. Digite um para confirmar.

Respostinha marota: isso

Os videos abaixo estão sem legenda, mas dá pra sacar as piadas numa boa mesmo sem dominar o idoma de Quasimodo. O primeiro video é malhando aquele episódio no encontro do G8, quando Sarkozy bebeu a aguinha que passarinho não bebe e foi pra coletiva meio breaco. O segundo é uma sátira àquela sitcom dos anos 60, “A Feiticeira“. Assistam rápido, porque o canal plus faz marcação serrada no youtube e os videos não demoram muito a ser retirados por requisição da emissora… Conards!

Para os leitores que como eu ainda não passaram dos 25, aqui vai um trecho do programa do Agildo só pra vocês terem uma idéia do que estou falando.

]]> http://guaraparis.wordpress.com/2009/04/04/agildo-na-franca/feed/ 0 F. http://guaraparis.wordpress.com/2009/03/31/cair-fora-picar-a-mula-bater-em-retirada-saindo-a-francesa/ http://guaraparis.wordpress.com/2009/03/31/cair-fora-picar-a-mula-bater-em-retirada-saindo-a-francesa/#comments Tue, 31 Mar 2009 21:13:43 +0000 F. http://guaraparis.wordpress.com/?p=249 ]]> Quem vem morar na França não demora muito a perceber que o francês, além de não comer pão francês, nunca sai à francesa. Pode haver 100 pessoas num lugar, quando um francês vai embora ele faz questão de se despedir de um por um dos presentes em um ritual tri-oscular que pode levar algumas dezenas de minutos. Claro que quem inventou a expressão o fez impregnado do mais malandro dos espíritos, pois o que acontece aqui é precisamente o oposto.

Já eu detesto ter que despedir de todo mundo, especialmente em eventos de familia onde sou obrigado a enfrentar um batalhão de tias velhas antes de poder partir sem problema algum. Embora seja um fã da prática não gosto da nomenclatura. Prefiro muito mais a Inglaterra onde na hora de puxar o carro posso dizer sem ofender ninguém de nenhuma nacionalidade: I’m going to absquatulate!!

A cena abaixo aconteceu em um café aqui em Paris,  recebi o vídeo de um amigo que estava presente. Seu anonimato será mantido para evitar maiores constrangimentos, o pobre coitado já sofreu o suficiente.

p.s. E não vale gritar toca Raul. E vai que ele resolve tocar mesmo?

Fui a uma festa a fantasia no sabado passado. Quem me conhece sabe que na minha hierarquia dos programas de índio a festa a fantasia está lá no Top 3, lado a lado com ir ao teatro e amigo oculto. Mas enfim, me convidaram pra festa sem avisar que era a fantasia, eu topei e quando fiquei sabendo já era tarde para dizer não. Mode Marta Suplicy on, fui obrigado a encarar mais essa.

Como se ser festa a fantasia já não fosse desgraça suficiente, o espírito sádico dos organizadores da festa decidiu que não valia qualquer fantasia não. O tema era jungle. Nada mais apropriado para um programa de índio, diga se de passagem.

Olha, quem tá esperando me ver metido em uma roupa de pelúcia vai ter que ter muita paciência, esse dia não vai chegar tão cedo não. Vesti uma roupa de caçador e fui pra festa me achando o cara mais safo do mundo. Na minha cabeça tinha arrumado um jeito de roubar no jogo sem quebrar as regras. Isso é que é ser clever, me gabei comigo mesmo. Grandes bosta adevogado, metade da festa teve a mesma ideia que eu. Era muito caçador pra pouco bicho. Mas tá valendo, pelo menos eu tava vestido de gente.

Até que chegando lá a festa não tava tão ruim não. Música alta e pessoas bebendo direitinho, duas coisas  difíceis de encontrar em festas de franceses. Até que lá pelas tantas a campainha toca. Eu estava perto da porta e resolvi olhar no olho mágico pra ver quem era. Vi tudo bege, neguinho tinha botado o dedo pra não dar pra ver quem era. Beleza – pensei, meio de mal humor. Quer fazer gracinha vai ficar mofando aí fora (sim, virei francês).

Quando volto da porta me perguntam quem era e eu disse que não dava pra ver, por isso não abri a porta. Um espanhol breaco que tava lá resolveu ver quem era. Quando ele abre a porta dá de cara com dois meganha que tinham ido lá averiguar de onde estava saindo tanto barulho. No que o espanhol meio sem entender o que tava acontecendo solta essa na cara dos policiais:

ME DESCULPE MAS OS SENHORES NÃO PODEM ENTRAR NÃO, SÓ VALE FANTASIA DE ANIMAL.