Blitz documentos!

Voltando pra casa à noite passo por uma blitz gigantesca no que sou parado pelo seu guarda:

- Boa noite

- Boa noite – respondo

- O senhor bebeu esta noite?

- Não – respondo com a cara mais lavada do mundo (eeeeuuu? quê isso seu guarda! esculacha não!)

- Parabéns. Pode ir então.

E assim segui tranquilamente meu caminho.

Carte Bleu Hors Service

Imagine o seguinte. Você é turista em Paris, sendo turista = todo aquele que não fala francês e Paris = cidade onde todo aquele que ali mora fala Francês e somente Francês. Você pega um taxi. Taxi = meio de transporte francofônico, muito utilizado pelos turistas (que, nunca é de mais repetir, não falam francês) e resolve pagar com seu cartão de crédito.  Cartão de crédito = principal meio de pagamento utilizado pelos turistas. Agora imagine que a máquina de passar o cartão deu pau, acabou a pilha, quebrou, sei lá. Seria de mais pedir ao motorista que pelo menos avise antes de você pegar o taxi? Não, não seria. Tanto é que eles pregam na janela um papelzinho com as letras CBHS, que juntas e nessa ordem querem dizer justamente: cartão de crédito não funciona. Seria de mais pedir ao motorista para avisar de alguma forma inteligível para pelo menos alguns dos outros 6 bilhões de seres humanos que habitam fora de Paris? Sim, aí seria.

Chirac e sua senhoura

Extenso

No que eu ligo pra prefeitura e atende a gravação:

digite o seu PIN

Prontamente digito: 14523421125. No que escuto:

Você digitou quatorze bilhões, quinhentos e vinte e três milhões, quatrocentos e vinte e um mil, cento e vinte e cinco. Digite um para confirmar.

Dans la petite bouche de la bouteille

Preguntinha retórica: o que pode ser pior do que assistir a Carla Perez no início da carreira dançando na boquinha da garrafa ao som do É o Tchan? (gerasamba para meus contemporâneos)

Respostinha marota: isso

Agildo na França

Para vocês caros leitores que já estão na casa dos 30, tenho certeza que se lembram dos programas do Agildo Ribeiro na Bandeirantes e depois na Rede Manchete onde ele contracenava com marionetes moldados à imagem e semelhança dos politicos brasileiros de então. Aqui na França existe um programa semelhante, sucesso absoluto há mais de 20 anos, chamado les Guignols de l’info.

Os videos abaixo estão sem legenda, mas dá pra sacar as piadas numa boa mesmo sem dominar o idoma de Quasimodo. O primeiro video é malhando aquele episódio no encontro do G8, quando Sarkozy bebeu a aguinha que passarinho não bebe e foi pra coletiva meio breaco. O segundo é uma sátira àquela sitcom dos anos 60, “A Feiticeira“. Assistam rápido, porque o canal plus faz marcação serrada no youtube e os videos não demoram muito a ser retirados por requisição da emissora… Conards!

Para os leitores que como eu ainda não passaram dos 25, aqui vai um trecho do programa do Agildo só pra vocês terem uma idéia do que estou falando.

Cair fora, picar a mula, bater em retirada, saindo à francesa

Quem vem morar na França não demora muito a perceber que o francês, além de não comer pão francês, nunca sai à francesa. Pode haver 100 pessoas num lugar, quando um francês vai embora ele faz questão de se despedir de um por um dos presentes em um ritual tri-oscular que pode levar algumas dezenas de minutos. Claro que quem inventou a expressão o fez impregnado do mais malandro dos espíritos, pois o que acontece aqui é precisamente o oposto.

Já eu detesto ter que despedir de todo mundo, especialmente em eventos de familia onde sou obrigado a enfrentar um batalhão de tias velhas antes de poder partir sem problema algum. Embora seja um fã da prática não gosto da nomenclatura. Prefiro muito mais a Inglaterra onde na hora de puxar o carro posso dizer sem ofender ninguém de nenhuma nacionalidade: I’m going to absquatulate!!

TOCA RAUL!

Já postei essa no meu tuits mas vale postar aqui de novo pra todo mundo poder ver. Como bem descreveu a Lia, é o HORROR, nada mais que o HORROR!!

A cena abaixo aconteceu em um café aqui em Paris,  recebi o vídeo de um amigo que estava presente. Seu anonimato será mantido para evitar maiores constrangimentos, o pobre coitado já sofreu o suficiente.

p.s. E não vale gritar toca Raul. E vai que ele resolve tocar mesmo?

É tudo verdade!

Eu já sei que vocês vão falar que é mentira, mas eu juro pela morte de minha finada vó que é tudo verdade! Aconteceu tudo exatamente do jeitinho que vou contar.

Fui a uma festa a fantasia no sabado passado. Quem me conhece sabe que na minha hierarquia dos programas de índio a festa a fantasia está lá no Top 3, lado a lado com ir ao teatro e amigo oculto. Mas enfim, me convidaram pra festa sem avisar que era a fantasia, eu topei e quando fiquei sabendo já era tarde para dizer não. Mode Marta Suplicy on, fui obrigado a encarar mais essa.

Como se ser festa a fantasia já não fosse desgraça suficiente, o espírito sádico dos organizadores da festa decidiu que não valia qualquer fantasia não. O tema era jungle. Nada mais apropriado para um programa de índio, diga se de passagem.

Olha, quem tá esperando me ver metido em uma roupa de pelúcia vai ter que ter muita paciência, esse dia não vai chegar tão cedo não. Vesti uma roupa de caçador e fui pra festa me achando o cara mais safo do mundo. Na minha cabeça tinha arrumado um jeito de roubar no jogo sem quebrar as regras. Isso é que é ser clever, me gabei comigo mesmo. Grandes bosta adevogado, metade da festa teve a mesma ideia que eu. Era muito caçador pra pouco bicho. Mas tá valendo, pelo menos eu tava vestido de gente.

Até que chegando lá a festa não tava tão ruim não. Música alta e pessoas bebendo direitinho, duas coisas  difíceis de encontrar em festas de franceses. Até que lá pelas tantas a campainha toca. Eu estava perto da porta e resolvi olhar no olho mágico pra ver quem era. Vi tudo bege, neguinho tinha botado o dedo pra não dar pra ver quem era. Beleza – pensei, meio de mal humor. Quer fazer gracinha vai ficar mofando aí fora (sim, virei francês).

Quando volto da porta me perguntam quem era e eu disse que não dava pra ver, por isso não abri a porta. Um espanhol breaco que tava lá resolveu ver quem era. Quando ele abre a porta dá de cara com dois meganha que tinham ido lá averiguar de onde estava saindo tanto barulho. No que o espanhol meio sem entender o que tava acontecendo solta essa na cara dos policiais:

ME DESCULPE MAS OS SENHORES NÃO PODEM ENTRAR NÃO, SÓ VALE FANTASIA DE ANIMAL.

Review – Nespresso sabor tangerina

Esse café é um cu.